擁擠的寂寞

前陣子突然看到網誌裡

四月份是空空如也的 一篇新文章也沒有

結果竟然也沒有想掙扎的衝動

反而有種念頭"乾脆休息一整個月好了"

雖然說往往這種念頭一生 這個網誌大概就是要廢了

但還是很冒險的休了這一個月

一直到今天 才決定好吧 來寫一下這一個月發生的事情好了

也許沒有什麼內容

雖然說把網誌當日記寫是我最不想做的事

但事到如今也只能暫時拿這些東西來充充場面了

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這一個月可以說是 不太順利的一個月

雖然很累 莫名其妙的瞎忙

可是還是覺得很失敗 很空虛

店裡的情況有點混亂

雖然說人事一直都是很混亂的狀態

不過可能因為我把一部份的事情潛意識認定是我的責任了

所以變得有點負擔

佔去了大部份週末的時間

而且都挺累的

有時候感覺還沒準備好 一個禮拜就又開始了

於是又開始去實驗室 去上課什麼的

可能再加上這個月是期中考 所以一切顯得更加混亂

然後研究的進度又卡得不像話 六月二號聽說非得趕上下線不可 不然大概就毀一半了

到餐廳打工之後認識了一些人 感覺還蠻值得的

不過也發生了一些事 看到一些風風雨雨

而且好像所有事情都說好了集中在一起發生似的

柏老前幾天又突然就這樣過世了

呆在新竹的部份就大概是如此 這樣的讓我感覺到心煩意亂

其它不順的事情諸如從葉大的事

還有感情不順到連想買的球衣都買不到大大小小的不等

綜合在一起就是只有一個悶字

悶到讓我大概連說話用字的結構都變得很不順暢

講到感情這件事 該怎麼說呢

可能是我真的不值得讓別人喜歡吧

不夠好 不夠好到值得讓別人喜歡上

從小到大喜歡過的人 雖然是沒有幾個 可是卻從來沒有半個喜歡我過

我也不知道是時間把我磨耗掉了

還是我自己把我自己消蝕殆盡了

真的感到非常的累 非常的疲倦了

其實這樣一路走來 常常都會覺得自己好像沒有辦法像之前那樣子去喜歡人了

而每一年我雖然心有不甘 但卻也真的都一再的在印證這件事情

我喜歡人的力量都一直不斷的在減少

不斷的在遠離那種我最初喜歡上一個人的心情

今年的我好像沒去年那麼喜歡你了

這次我喜歡的"你"好像沒有那次我喜歡上的"你"那麼喜歡了

那下一次呢?

我想我也許沒有力氣再去找一個我喜歡的人了

也許我會找一個 喜歡我的人吧

被喜歡是比較不花力氣的吧 我是這麼猜想的...

"用被愛的心情 去揣摩你所愛的人的心情"

雖然這句話是我說的 也一直當作原則

但我想可能終有一天要背叛這一句話了

這一次雖然嚴格來講 可能我也沒有花上很多力氣去喜歡一個人

但是卻是我僅剩的力氣了...

感情這個東西很奇怪

不知道為什麼總對它有憧憬 期待從中得到快樂或是平靜

但是說真的

我從來都沒有因為感情的事而獲得真正的快樂過

也許我會因此感到平靜 也許我會覺得很值得

但我真的不快樂




你想你想....什麼時候才輪到我想?

我想我是真的不想談什麼鬼戀愛了